(aproximadamente) 60h em sp

a verdade é que eu não queria mais vir. financeiramente insano, psicologicamente cansativo e hepaticamente desfavorável. mas daí alguém disse que se eu viesse, rolava pelo menos uma chance de não voltar nunca mais. isso soa como vodka para meus ouvidos.

passagem comprada de última hora tem suas desvantagens como o único horário decente incluir uma paradinha em bh pra dar aquela respirada num ar estranho. acordei as cinco, cheguei no aeroporto as seis, entrei no avião as sete, desci em bh umas oito e pouco, peguei a conexão um pouco atrasada umas nove e qualquer coisa. sp as onze. até agora não sei se cheguei em sp, porque o calor era de salvador. e olha que o mais longe que eu estive em terras nordestinas foi ilhéus.

ai gente. que delicia essa poluição nos pulmões, esse trânsito engarrafado. isso é tão meu conceito de cidade acolhedora.

almoço.

precisei então descobrir como chegar na entrevista de emprego. foi assim que percebi que todos os caminhos levam ao metrô ana rosa. metrô esse que eu não sei até agora onde fica, mas qualquer onibus que eu pego pra sair da casa do joel tem isso escrito no letreiro.

um ana rosa a cima, três barrancos, um sol de quarenta graus na minha testa e de repente lá estava eu, 45 minutos adiantada pra entrevista. eu tentei argumentar que quem tinha feito isso comigo foi o google maps e sua previsão completamente torta de horários, mas eu ainda acho que o sócio lá pensou só que eu era ansiosa e louca.

uma hora de entrevista com o sócio, uma hora de entrevista com possíveis co-workers e eu já tava no ápice da apnéia. respirar pra que se você pode ficar tensa e roxa? mostrar versatilidade na mudança de expressões da sua cara faz parte pra quem quer trabalhar num lugar descolado e criativo. toda uma palheta de cores inside.

fiz o caminho inverso de ruas, calores e onibus milimetricamente decorados by google maps e cheguei perto das cinco horas. salvador já tinha virado praia cubana e eu não conseguia saber o que fazer com meu corpo e seus trinta e seis graus de sempre. deitei no chão. na verdade acho que limpei toda a kit do joel com a minha roupa. dormi, suei, dormi, tentei assistir dexter, suei. desisti dessa parte e fui dar uma cozinhada na varanda. olho pra baixo e vejo uma... piscina. ¬¬ lógico que quem não leva biquini pro rio não vai trazer pra sp. mandei tchauzinho pra piscina e fui pensar em comida.

comida essa que só apareceu lá pelas nove.

jantei.

procurei alguém pra beber. afogar minha angústia de não saber se o emprego era meu ou não. não achei. lembrei que tinha acordado as cinco da manhã.

dormi.

sábado, um novo dia. um novo dia quente. tentei lembrar de algum lugar mais quente que cuba. pensei em foz do iguaçu e seus 49 graus no verão. pensamento linear: forninho elétrico. mandei minha imaginação sentar e dar a pata.

almocei com o metheoro e seu saquinho com 13 reais em moedas. isso que dá almoçar com assaltante de mendigo.

o projeto era só almoçar, voltar, tomar banho, pegar meu ingresso e rumar para o maquinaria. mas deixa a vida me levar, vida leva eu. marida me liga oferecendo uma credencial pra ir no planeta terra. um festival grande, forte e com uma síndrome de peter pan tão infinita que eu quase me assustei. pra chegar lá só precisei pegar um metrô até a barra funda e depois seguir um grupo de pessoas feias e mal vestidas que, claro, estavam indo pra lá. casacos feios e tênis importados do filme curtindo a vida a doidado: naquela hora e naquele lugar, eles não poderiam estar indo para outro evento.

ajudei a lu na sua venda de camisetinhas e pins do moveis até que já não houvesse mais quem quisesse comprar. deu tempo de ver um primal scream. então veio o sonic youth e a chuva. até a chuva achei ter sindrome de peter pan, porque é tão transgressor andar no parque de diversões na chuva sem sua mãe dizer que você será eletrocutado, né? mas sei lá, isso ficou no meu inconsciente e eu preferi não ir mesmo.

então hora de comer. aqui não cabe um "jantei" porque lá a galera ignorou a existência dos vegetarianos. de que adianta fazer propaganda de controle de produção de co2 se a empresa não consegue fazer um sanduiche natural pra vender na lanchonete? fiquei com três opções: doritos, batata frita e algodão doce. eu não consigo sequer expressar minha alegria em ter que escolher entre corantes, gordura saturada e açucar sem limites. parecia um cardápio de doenças. mas se estamos na merda, vamos passar na cara de uma vez. e com a ajuda de uma cerveja sol, porque a heineken tava quente.

a essas horas eu já tinha desistido de ver o faith no more, atravessar a cidade pra ir sozinha e usar o ingresso que estava comprado. vou mandar emoldurar o papel de 200 reais que eu não usei e fazer um templo dos perdedores. mas ainda me sobrava o ting tings e o nasa. tudo isso na chuva de molhar bobo mais pentelha que eu já presenciei.

luisa e eu ponderamos durante vários minutos a possibilidade de compra de um saco de supermercado que lá era vendido com o nome de capa de chuva pela bagatela de dez reais. abraçamos o capeta e a bancarrota e compramos o tal saquinho que pelo menos garantiu que ficássemos sequinhas por dentro e molhadinhas por fora durante o show dos coisinha coisinhas. show esse que, vale ressaltar, será ótimo quando a banda tiver dois cds. um só dá margem pra muito enrolação pra preencher horário. booooring.

mas nem só de chatice vivo eu. comecei a sentir dores incríveis nas costas, logo abaixo da última costela do lado direito. deja vu de março de 2007, quando tive uma infecção renal. suportei por algum tempo, até que me vi pressionando o local da dor como uma bela velha caquética que não consegue manter a postura nem com colete ortopédico.

fui para o posto médico sóbria. provavelmente a única pessoa num estado de consciencia razoável que foi até lá durante todo o evento. senti um certo desconforto inicial na equipe médica. toda hora alguem me perguntava o que eu tinha tomado e eu era obrigada a dizer "duas garrafinhas de água e uma cerveja quente". de repente SEIS pessoas me atendiam como se eu tivesse sido teletransportada para o albert einstein num grito de dor e duas lágrimas.

ganhei uma dose de dipirona intravenosa no braço esquerdo, uma tentativa de medicação intramuscular - famosa INJEÇÃO NA BUNDA -, uma dose de soro com anti-inflamatório no braço direito, um copo da água e muita bajulação. era o mínimo que eu podia ganhar já que tava curtindo um nasa deitada numa maca.

eis que recebo uma ligação de henrique, meu herói, que me buscou com a ajuda de antônio, seu super cão! fomos para uma festa estranha com gente esquisita onde eu dormi loucamente em um puff enquanto meu caro amigo explicava pros seus outros amigos como ele tinha uma amiga que foi parar no atendimento médico de um show sem estar bêbada e/ou drogada.

voltei pra casa-provisória. liguei, bati na porta, toquei a campainha, rezei pra nossa senhora das vagas e já tava decidida a dormir no capacho quando alguém me ouviu e abriu a porta. acho que só deu tempo de trocar de roupa e cheirar meu cabelo fedendo a cigarro antes de desmaiar.

desmaiei.

acordei.

nerd que é nerd viaja mas não larga o mafiawars, né? foi assim que esbarrei com montana no msn que me chamou pra almoçar num peculiar lugar chamado sujinho. dificil pra mim pensar que comida e sujinho sejam duas palavras numa mesma frase, but ok.

cheguei lá e encontrei montana mais cinco marmanjos preparados pra comer vários bichos em vários formatos e sabores. e quem achou que ia gastar 15 reais pra comer no boteco rodou incrivel.

almocei.

então pela primeira vez desde que cheguei em sp me senti importante andando na paulista com guarda-costas. mas era um monte de guarda-costas metrossexual e fomos pro starbucks tomar um café esnobe. o problema é que eu não tomo café e o chai latte tá em falta, de novo. procurei uma opção de café enlouquecidamente diluído em leite, chocolate, chantily, água, cerveja, q-boa: qualquer coisa que disfarçasse o gosto. nessas eu pedi um mocha, que pra mim tinha gosto de café preto com café marrom com café verde. e mais nada. fiz uma força descomunal com meu cinnamom roll pra abstrair
o gosto de café, mas não deu. e reclamei pros meninos. acasos da vida e uma atendente ouviu, me perguntou se eu nao tinha gostado do meu pedido e o que eu tomava normalmente. expliquei. cinco minutos depois me volta a tia com um chá com mel e leite, me explicando que aquele era o que eles faziam quando não rolava chai, e que da próxima vez eu poderia pedi-lo. sim, GANHEI UM CHÁ NO STARBUCKS SEM PEDIR. estacionamento de graça feelings.

passeamos então pela cultura e depois fomos pra pracinha do café spot onde pude roubar wifi sem remorsos no meu celular, levar um esporro do guarda por ter deitado no banco como mendiga e ser fuzilada pelos olhares dos clientes do café. exemplifico: eu e um dos meninos resolvemos entrar pra comprar uma ÁGUA. eu tenho um piercing na boca, ele tinha um na nuca, a água custava 4 reais. isso não tinha como dar certo. fomos embora.

peguei um onibus vila brasilandia lindo e direto pra cá. dificil foi aguentar o bebado dando em cima da menina de ressaca que sentou do lado dele. o top top foi ele dizer que "todo mundo nasce chorando porque é revoltado".

agora estou aqui, nas ultimas 12h de sp rezando por uma resposta da entrevista e por um mojito pra chamar de meu.

postado às 19:05 |

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depois de meses e meses de problemas nesse blog, eu poderia perfeitamente ficar umas quarenta linhas reclamando. mas decidi não fazê-lo porque eu tô numa onda super MOVE ON, PLEASE.

vamos falar do hoje, do amanhã. mentira. vamos falar do ontem.

acho que toda noite alcoolica é menos surreal que uma noite abstêmia. ser uma das quatro pessoas com todos os sensores de consciência ligados é tenso. ouvir, registrar e processar o que bêbados falam é um exercicio de superação.

mas vamos começar pelo lugar: o famoso galerinha. ou galleria, pros frescos. um porãozinho localizado no conic, que eu também chamo carinhosamente de cracolândia. deixar o carro no estacionamento e ir andando rapidamente até a festa é, além de necessário para prevenir assaltos, uma prova de velocidade digna de olimpíadas. descendo as escadas você já consegue sentir o bafinho. não precisa nem de hostess pra saber que é o lugar certo pra sair fedendo a suor e a cigarro alheio.

ontem, me surpreendi por 3 segundos com a tão falada "reforma" que eles andaram fazendo. agora em vez de uma pista, eram DUAS. e com um corredorzinho no meio. incrível como as pessoas andam de um lado pro outro quando isso é possível né? eu mesma, se tivesse bebido, diria que passei por aquele meio umas 100x. como eu tava sóbria, acho que só passei umas 40.

e reforma é a nova palavra usada pra dizer "pintamos as paredes". o negócio tava tão reformado como o meu cabelo fica quando eu passo condicionador. grandesbosta.

eu enrolei até agora só pra fazer vocês perderem tempo e eu poder contar o ponto alto da minha noite. tudo extremamente chato, todas as músicas extremamente ruins e eu encontro uma pessoa x. um rapaz de uns 20 anos que eu conheci certa vez nesse mesmo lugar, dentro do banheiro feminino (antes que alguém pergunte, ele estava lá mijando).

como ele costuma frequentar as mesmas festas que eu, viramos amigos de orkut, which means nothing, e trocamos casualmente um oi na balada. mas ontem não foi só isso. ele tinha uma confissão a fazer e eu, sem entender nada, resolvi escutar. o maluco simplesmente disse que precisou fazer um trabalho de fotografia na faculdade e, como ele tava sem saco, levou fotos minhas pra professora. vamos por partes.

uma parte de mim ficou furiosa, certamente. comassim alguém entra no orkut, faz a faxina nas minhas fotos com o ctrl c e fala disso nessa calma toda? e ainda leva as fotos e tira a maior nota da turma? que? pra quem já processou a fnac por falta de direitos autorais em foto, eu até que tô contando até dez com muita precisão.

a outra parte ficou lisonjeada. o cara tá fodido, pensa em foto e vai logo pegar as minhas. e a professora se amarra. vale dizer que não eram minhas melhores fotos. eram as fotos da minha finada lomo fisheye. mas isso não faz com que elas sejam menos minhas.

ele não ficou rico, não foi chamado pra expor no MoMa, nada disso. ele só queria passar na matéria. ok. ele me contou o que fez. ok. vou bater no menino? eu mesma tirei 10 em vários trabalhos de fotografia na faculdade e até o momento não fiquei milionária por causa disso.

se eu tivesse bebendo, faria ele me pagar uma tequila pelo favor involuntário. mas eu não tava bebendo, eu não tava entendendo e tava fazendo uma força descomunal pra não dormir sentada. sem histeria dessa vez.

postado às 15:50 |

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4.7.09

essa página andou fazendo conexões com uns servidores aí que não testam dst com frequencia e pronto, infectou-se! queria deixar claro que depois dos três anos de existência, ela virou adolescente e começou a dar pra quem ela quisesse. nessas apareceu um tal de ODMARCO que eu não conheço porque ele ainda não veio pedir a mão da minha página em casamento. já tratamos, ela voltou a ser saudável e tá aberta a novos flertes.

não pensem que eu queria saber senha de vcs, pq eu já tenho muitas e elas são suficientes pra me satisfazer como ser humano nerd.

beijos.

postado às 13:47 |

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16.6.09

tem gente que reclama da idade das meias, das cuecas. eu tô há 15 anos na militância contra a idade do pijama e não consigo resultado. melhor a gente viver pra sempre na idade do conformismo. =~

postado às 14:25 |

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5.6.09

entrei pro mundo das bolinhas.

não, não tô tomando anfetamina. a pedidos familiares, fui visitar um homeopata pra ver se ele conseguia resolver o problema da endometriose. lógico que ele cagou pras minhas queixas e decidiu qual dos meus 78 problemas ele queria resolver: ansiedade. eu tentei explicar que pra isso eu já tinha uma psicóloga e não fazia nenhum sentido ele me mandar tomar gotinhas de perfume pra resolver. então ele mascarou o objetivo principal me dando bolinhas e açúcar pra controlar a rinite que também servem pra ansiedade.

lógico que eu achei que tava tendo uma consulta com o silvio santos: velhinho senil e sem noção, mas acabei indo comprar os OITO vidrinhos de bolinhas que ele me receitou. no primeiro dia, quatro a cada hora. nas seis primeiras doses meu nariz já tinha parado de escorrer e de coçar, o que não me impediu de me sentir uma drogada dependente de sacarose pra viver. no dia seguinte eu já era uma nova pessoa pois podia tomar a cada duas horas. estou me perguntando o que eu vou fazer a partir de amanhã, sábado, quando eu tiver que suspender as doses. vou ao mercado e compro açúcar cristal ou de confeiteiro?

e quanto à endometriose, como ele não resolveu, eu continuei com a história do mirena. a dor que eu senti pra colocar esse negócio deixou aquela dor de infecção no rim no chinelo vendido por camelô de praia. mas essa história fica pra outro dia.

postado às 13:51 |

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